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      只為認真做自己

      原來,大家最拼命的時候是這樣子的!

      原來,大家最拼命的時候是這樣子的!超級勵志!看了都心悸了!我是我,非此非彼,努力的意義在于實現自己生而為人的價值。想走到更高的平臺,必然要付出更多的汗水,這是真理。未來的路那么長,和所有不愿意荒廢光陰的人,一起努力!

      好久之前看過,超大劑量雞血,激動得快暴斃!最近很down,現在翻出來,給自己和其他人不想學習的時候用吧!

      1、

      讀醫學院的,曾經在一個上10門專業課的學期里,同時考了GRE,新TOEFL,再加上平時的上課&見習。

      話說醫學院是沒有選課的,學校按照你讀哪個學期就給你安排好這學期所有的課,基本從早到晚排滿,你自由選擇課只有2種情況,一個是晚上的選修課,一個是你要重修以前的課。所以,那學期按醫學院正常的安排是10門專業課。

      為了考GRE,前后總共只用了一個月左右,那個月基本逃了所有能逃的課在家復習,自己都認為不可能做到。每天晚上看到3,4點,早上9點左右起床,下午1-2點睡覺,除了吃飯睡覺其余時間都在背GRE單詞和做題。7-10天出門一次,每次出門1小時多就是逛聯華大賣場,買好吃的。

      記得有一次出門正好看見鄰居去遛狗,我心里超好笑地自嘲,哎,狗真是好悠閑,每天都有時間出門逛街,我卻一個多禮拜才有空有心思出門一次覓食。

      從大二上考完六級此沒再碰過英文的我,多年后,就靠這一個月的拼命,考出了個不錯的GRE成績,然后也算是給最后申請上好學校打了個好基礎吧。

      考完GRE以后,就開始馬不停蹄地考掉了剩下的8門醫學考試。剛考完就開始醫院實習,然后又一邊考了新TOEFL,又一邊自己準備了所有的graduate school申請。所有過程都在那年里的半年之內完成。

      如今邊讀研還在準備更重要的美國醫生執照考試,相比之下,當年的GRE+10門課顯然已經是過去時小菜一碟~人生其實就是這樣一步步走上來,付出總有回報,回頭去看,抓住機會,努力過,就不會后悔。加油吧!

      2、

      大四的時候,泡了一個月圖書館,早上八點去,晚上六點回,考過了軟件設計師,又這么泡了一個月,考過六級,那一年還得了一等獎學金,算是我學習生涯中比較充實的一段,高考都沒這樣……

      工作之后,有一個項目臨危受命,完全沒有經驗,花了十天左右的時候,從策劃到設計到物料生產直到會議統籌執行結束,每天只睡四五個小時,其余時間全部主場工作,協調供應商,設計師,公司,客戶還有客戶的五大事業部,期間還換了三個供應商,客戶場地還變了三次,五大事業部還勾心斗角,還好最后圓滿開完了四百多人的訂貨會。結束后,回到家洗完澡差點暈倒在浴室里,睡了好幾天人還是飄著的,一周瘦了六斤……

      3、

      從小到大,我哥哥說我都是嬌生慣養長大的,我IQ還行,EQ不行,所以上學那會沒怎么努力成績也還不錯,高中也不是很努力,不過成績還不錯,現在想想很后悔,如果那時努力一點,估計全國重點應該沒問題。我想說的是我大學畢業第二份工作,可能對很多人來說簡直是小巫見大巫,甚至不值一提,但是我會記得。

      我第二份工作是做銷售,因為那會覺得銷售工資高,更重要的是覺得自己適合做。我們公司是跑項目的,因為產品高端,所以一般都跑大型項目,國企、銀行、外企什么的,這些項目一般都在城市郊區或者開發區,每個公司之間的距離都很遠,路上沒有小吃店,沒有商場、沒有洗手間,每個公司之間都是高高的柵欄。

      記得有一次去碼頭那邊找項目,早上很早起來,坐公交到開發區,到底了沒有公交了,因為那邊公司都有廠車,沒什么別的店。沒有別的交通工具,太陽很曬,從早上走到中午,那會我還大姨媽,哈哈,去找項目,遠遠的看見有在建工程了就要過去,然后找負責人談我們產品的事,碼頭很長,就這么走,沒有任何交通工具,不時的有來往的拖集裝箱的卡車,很大灰塵,我記得很清楚,那會去中交三航局,在我前面進去的是一輛奧迪A6,上海的牌照,下來兩三個西裝革履的人,回頭朝我看看,就進工地了。估計是在想這個小丫頭到這邊來干嘛,然后我就進去找人問項目地點了。

      下午又走回公交底站,轉了很多趟車回市區。大約到家下午6點。一天不吃不喝,因為天氣熱,人也沒什么胃口,只喝水,晚上到家吃一頓,在網上找項目資料,完了睡覺,第二天繼續。那段時間我瘦了很多,壓力也很大,每天都想很多事情。但是回頭看看,真的學到了很多東西,社會真的很現實。

      4、

      我是在畢業后,本來是學計算機的,結果找了一個證券公司的工作,隔行如隔山,真是啥都不懂啊,股票基金都傻傻分不清楚,更別提什么期貨期權權證。公司下的規定,必須一個月內考下證券從業資格證,考不下來就全鋪蓋閃人。好幾本書呢啊!

      最后,在公司旁我租的房子里,整整宅了十多天,連吃泡面都覺得好浪費時間,每天火腿腸加沙琪瑪,后來連噓噓都是火腿腸的味道,嚴重缺乏營養和維生素,每天起床來頭暈眼花,手指頭全是肉刺,牙齦每時每刻都在流血。每天兩點睡覺,七點起來,除了睡覺,眼睛沒有離開書。肩膀也腫了,想捶又夠不到,就拿雨傘狠狠地敲!不過后來我還是順利的完成了這個艱難的任務。

      PS:非常感謝TY里的那個考試必過神位。呵呵,出成績前我每天都去虔誠祈福,后來終于以公司第一高分過啦,還愿之。

      5、

      大學的時候減肥,每天至少1500米吧,外加不怎么吃東西,堅持了兩三個月吧,減掉35斤吧。

      然后考研,每天6點差10分起床,接近凌晨1點睡覺,堅持了8個月,暑假的時候上海刮臺風,學校的樹連根拔起來好幾顆,水漫到和圖書館的臺階齊平,我穿拖鞋去圖書館看書,整個圖書館只有4個人,就是我所在的考研小團隊,呵呵,最后大家的成績可以說是驚人的高了。

      然后考CFA,準備時間不充分,考前5天統共睡了10個小時,飄去考場,再飄回來,回來以后鞋都沒脫睡了16個小時。

      這是我最拼的幾次了,接下來又要考CPA了,學習和考試簡直是無止盡的,真挺郁悶的……

      6、

      廣告行業大概是所有辛苦中最不把辛苦當事兒的工作。說說自己吧。2006年來西安,四年間在這個人生地不熟的地方,從月薪邁入了年薪。曾經和其他公司竟稿,整整一個月零八天,沒在天亮的時候離開過公司。也曾經為了拿出一個項目的年度策略方案,40個小時不睡覺,拿出一份漂亮的方案。至于通宵,加班,連續幾個月無休息這些事,已經習慣了。累到極點的時候,獨自開車在半夜三點的二環上,瘋狂掉淚。然后第二天繼續在三個小時的睡眠后,打起精神處理各種事務。

      職場上,不會有人因為是女生而憐惜你,女生當面對更多的壓力時,各方面的不認可,更需要用實力證明自己。

      拼命只是一個過程,只要朝著那個方向走下去,目標堅定,咬牙忍耐種種瑣碎不足,工作不會辜負你。只是更珍惜難得的休息時間,玩命工作之后玩命玩,才覺得這是人生的意義。

      我是我,非此非彼,努力的意義在于實現自己生而為人的價值。想走到更高的平臺,必然要付出更多的汗水,這是真理。未來的路那么長,和所有不愿意荒廢光陰的人,一起努力!

      7、

      我還是學生,在日本,最拼命的是每天不停的打工,連續15天每天超過12個小時,人都是暈的。這一年天天吃蛋炒飯,沒有營養可言,前幾天考試估計都掛了。唯一值得自豪的是我是憑自己的能力養活自己,不出賣肉體,不出賣祖國!

      8、

      我們大二時,英語四六級可以同時報,我全報了并且要求自己必須全部通過。絲毫沒有懈怠和一絲絲僥幸心理,完全進入備考狀態,然后就在同一天,上午考四級下午考六級,全部通過。當時就自己一個人是那樣的,特自豪。

      考研,長期的持久戰加突擊戰,絕不放松神經,任何有干擾我的一律pass過去,一心只有備考,然后通過。

      考研期間還要保證課業,但平時時間全放在考研上。于是,在期末考試前三個小時,搞定一整個學期的課程,通過,并拿了二等獎學金。當時太驚訝人的潛能了。

      本科畢業設計,通宵到凌晨四點,和室友一看窗外,驚呼天怎么亮了呢,于是爬上去睡覺,還沒三四小時又爬起來繼續搞設計,計算、畫圖,一整天不出門,如果有人去食堂,會帶回來一寢室人的干糧,又輪回到凌晨四點睡覺,三四小時起床,再輪回。畢業答辯時候,高分通過。

      讀研究生期間,導師安排去外地一個工地,當時我已經報名了一個注冊考試,天天忙得要死沒時間看書,但又是逼著自己要求必過,遂每天往死里擠出一點時間,拼命看書,一個月左右,大概19門課。然后無論如何都要請假回來,考試,一天考了8小時,通過。當時想,真是什么都是自己爭取的。

      研究生畢業,開始工作,原來每個工程都催的要死。最趕的時候,從拿到建筑條件到出最終的結構施工圖,包括建模計算和畫圖,就一個禮拜,瘋的了,通宵出圖了。當時想的是,我設計的樓別蓋倒了就好。

      接下來要準備另一場注冊考試了,希望自己仍然有足夠的力量,加油!

      9、

      考SAT的時候,那時候還在學校上課,每天晚上一兩點睡,第二天再六點爬起來去班里上課,一個月做掉了一千多頁的書,順便干掉了GRE紅寶,每天唯一看的課外讀物就是china daily,考完后一周看見英語就想吐,至今沒有再背過一個單詞……現在弄美國歷史,一周一本全英文的教材,可能也是我閱讀速度比較快~能真正為自己的理想奮斗就是快樂的事。

      10、

      我最拼命的時候就是考研吧,本來是沒什么定力的人,在電腦上玩掃雷都能玩一下午,常常學到一半就會找各種理由玩一會,上廁所啊,喝水啊,然后順便看個電視到吃飯時間,后來覺得自己這樣不行了,剛好又到了冬天,拿個毯子腳下踩個熱水袋,然后把腳給捆起來,這樣每一次要行動都很麻煩,終于要考試的時候興高采烈的,覺得終于可以看到結果了,然后還好,順利通過。

      然后就是讀研的時候,好像忽然慢慢清醒,沒有像同志們這樣連著干很長時間,但是讀研期間每天8:30到實驗室,晚上10點回去,認真干活,倒是一直都很充實。

      現在工作了,偶爾需要加班,但是不敢長時間拼,晚上睡覺時間超過12點連著一個星期以上就會頭疼,怕得什么病,所以也不怎么敢拼命做事,身體第一,其它的都是浮云……

      11、

      看得我好想哭,想到我最拼命的時候了。那時候學了三年的理科,高考失敗復習時轉學文科。學了一個多月,政史地是一竅不通。于是我在考試前一個星期發奮,在教室樓道昏暗的聲控燈下堅持學習了兩夜突擊。夜里沒睡覺,白天依舊精神十足。真的是連走路都沒有力氣了,考完試直接扒在考場上睡著了。后來成績是全年級十三名。

      看到成績我就哭了,要知道我是一點基礎都沒有,而別人是已經學了三年的啊。還有一點,我數學一直很差的,一直都是40到90之間徘徊(滿分是150)。可是后來因為一些原因,我知道要學好數學了,便發瘋似的學,一道題可以研究到凌晨一兩點,然后由倒數就變成了經常第一。

      相比曾經的熱血沸騰,現在在讀大學的我真的是很墮落。明年考研,我決定再拼命一次。真的,只要自己努力,拼命,沒有做不到的事情。大家一起共勉吧,未來一定會越來越好的。

      12、

      還有70天,我已經堅持了半年了,從來沒上過天涯(當然這個貼除外),從來沒出去瞎逛,從來沒去過KTV,天天窩在自習室里面,但是時間不是很長,平均每天只有8小時,因為平時還要上課。唉,我還需要加強啊,比起樓上的同志我太慚愧了。最后70天,我必須拼了。

      壓力真的很大很大。考一個專業的資格證,關鍵是我不是那個專業的,完全沒有基礎,全靠這半年的努力,考不上的話,我會被狠狠地鄙視死的!所以常常做著題或者看著書就哭出來,大半夜都睡不著,一個人坐在床上發呆,然后也是哭得不知所云。這些,周圍的人都看不到,我只允許自己在沒人的時候稍微放松一下。

      13、

      做畢業設計的時候,由于時間計算失誤,眼瞅著到答辯時間了,圖還有好多沒畫。

      每天早晨七點起,吃飯,畫圖教室到晚上十一二點,中午就回宿舍貓一下。因為是夏天,畫圖教室只有小風扇,身上長滿痱子,又扎又癢。趕關樓門前回宿舍洗洗,十二點宿舍斷電,就端著板凳和大大的畫圖板,坐在樓道的地上畫。

      后來去網吧畫CAD,整宿整宿的不睡覺,終于在答辯的當天順利完成。

      感謝那時的男朋友,做完自己的畢業設計,陪我畫圖熬夜。看我累得不行,陪我走回宿舍,看著我上樓,然后又偷偷溜去畫圖教室畫我的圖。我愛他,現在也愛,可是我們不能在一起了,好難過……

      14、

      當年在外科實習的時候,連續三個禮拜,沒有過一天休息。每三天值一個24小時班,值班基本就沒睡過,一晚上收過七八個急診,開過五臺急診手術,第二天還出不了夜班,出得最早的一個夜班是第二天下午五點多。管了17張床,平時都是早上七點多到病房查房,換藥,開刀,開到下午下班,人家回去,自己開始收病人,打出院,寫病程錄。

      那時候還沒有電腦系統,所以的文字工作都靠手寫。空閑的時候十點多才能回去,還經常做到太晚回不去,就住在醫院里,曾經連續在醫院住了一個禮拜,再出去的時候發現外面一塊空地都蓋起了一層樓。

      剛進科一禮拜,就已經瘦了五斤,到后來出科的時候,已經面黃肌瘦,搖搖欲墜了。現在回想起來還是覺得很辛苦,有點無法想象那時自己是如何堅持下來的,但是還是很感激這一段經歷。

      還有就是在米國的外科輪轉,零下28度的那個冬天,每天早上四點多起來,吃飯,五點查房,七點進手術室,一直站著開刀,經常是從進去,一直到八九點鐘出來,午飯和晚飯情況好的話,在路上一邊跑一邊吃,忙的時候根本不可能吃,在這樣的情況下,人生第一次在手術臺上暈過去了。從此以后就學會把巧克力,餅干等藏在更衣室柜子里,在兩臺手術間隙飛快地補充些能量。

      現在老了,再也沒有這樣的激情了。很是慚愧。

      15、

      第一份工作和專業完全不搭邊。剛上班時,一天能有一百個小問題不懂,一一上百度查詢,很多還是看不懂,也不能一一問同事,焦急,煩躁。

      下了班回到16個人的公寓,10點等所有人都睡了,又開始學,再查,再找,然后寫在本子上,不管懂還是不懂。往往要到后半夜,有時候熬到凌晨三點,窗外的天都要白了,可還是不懂啊,著急,焦躁。就算睡了,很多問題也在腦子里縈繞。第二天7點得起床,從來不會拖延,大步流星地出門上班,大概是太有壓力了。

      三個月下來,我解決了公司老總相當頭疼的一單貨,行業基本流程也有了掌握,在公司站住腳跟了,一起進去的一個是已經工作了一年的,任何成績也沒有。那段時間一直上火,嘴角的瘡爛了整整兩個月。有次去拍照,黑眼圈,粗毛孔,神情憔悴,一下子像老了五歲,都不敢給媽媽看。這是目前為止唯一努力過的三個月。

      從小到大沒有努力做過什么事,現在因為決定要考研,所以辭職了,可是專業基礎不是一般的差,但是為了挑戰自己還是下決心考行業內最好的研究生院,很想有那種勁頭再學。

      16、

      慚愧的很,從小到大,想拼命的時候不少,但是總是缺乏堅持。

      初中的時候,為了鍛煉身體,放暑假的時候每天早上6點起來去游一千米,堅持了一個月,因為一場病放棄了,結果現在身體還是瘦弱得不行。

      高中的時候,有段時間神經了,每天早上鬧鐘調到4點起來看書,也堅持不到一個月。

      高二的時候,原本目標是清華北大,很是努力過一陣子,后來不想離家太遠選擇了省內的重點,便緊張不起來,每天早自習的時候用來睡覺,課間打球,放學后去游戲機廳。還好底子不錯,還是順利上了目標的學校。

      大學的時候,逃課成習慣,四級兩次不過,直到大二下學期,英語課三次考試兩次不及格,一次缺考。為了不補考,死k了一個星期的四級作文,四級倒也考了個70幾,順利過關(我們學校四級過了,那個學期英語就算及格了)。

      工作的時候,也有過趕工的日子,當時一周六天,每天早八晚十的趕進度,過了差不多兩年這樣的日子。但即使在這樣的環境中,我也做不到每天把所有精力集中在一件事上。雖然效率比其他人高,同樣的事我一般只用一半時間就能完成。但是總是專注不下來,做的時候東搞搞西搞搞,事情做一下就去上上網啊,看看小說啊,硬是把時間拖得跟其他人差不多。

      總是覺得自己的能力只發揮了一部分,如果能夠集中全力專注地做好每一件事,所取得的成績會遠遠超過現在,可就是無法集中起來,或者說堅持不下來,幾天時間就懈怠了。

      17、

      我最努力的時候應該是考研的時候,報的是985院校的重點學院。

      每天早上六點二十起床,洗漱完出門在路上買個餅邊走邊邊吃的,七點到教室,基本上那個教室每天都是我開的燈。中午十一點跑去食堂吃飯(那時候人少,不用等太久),大概半個小時,然后回去繼續學習,一點回宿舍休息半個小時,繼續學習到晚上十一點十分(宿舍十一點半鎖門),中間就出去吃個晚飯,大概半小時,晚上回去洗漱完躺床上要繼續看一會政治,到宿舍關燈大家都睡覺。

      考前大概一個月嚴重失眠,整夜整夜的睡不著,吃安定都沒用,精神極度崩潰,坐在教室會心跳加速,但是仍然堅持學了一段時間,后來十幾天實在無法繼續,基本沒學習,抱著放棄的心態上了考場,結果出人意料,考了四百二十多,以全院第一名,高出專業第二名六十多分的成績被錄取。

      18、

      趕碩士論文3天2夜沒合眼,白天陽光照得刺眼,著急,痔瘡發作,上廁所大便出血。熬夜最后喝下一瓶白酒睡覺,半途折磨而醒,上吐下瀉,胃痛不止。畢業前的一個月簡直就是在地獄中度過。當時的想法就是,只要熬過這個月怎么著都行。可現在卻經常為些小事煩惱,人啊,有點賤!

      19、

      在米國做交換生期間,一個semester修了7門課,同時要和公司一起做project。大部分課要寫10頁的paper,要做presentation和group work。

      學校在曼哈頓,我住在長島,每天早晨要6點起趕公車先坐到F train的終點站,然后再坐地鐵到曼哈頓,再走路一截,基本就早上9點了。上完一天的課再折騰回去,經常就在地鐵里拿個計算器算題寫作業,有的時候困倒睡著地鐵坐過站都忘記在哪里。經常熬夜寫作業到吐,睡4、5個小時。

      住的地方是地下室,冬天幾乎沒有暖氣,凍的發抖睡不著。由于我基礎不好,最難的一門課期中考試考了不及格全班最低,但是我沒放棄,死命學,最后拿了A,教授直接驚訝,還給我寫郵件說proud of me。最后7門課最差是B,剩下3個A,3個B+大概。

      期間還報名參加了聯合國的義工,當時又是期末,考試paper不斷,但是我還是堅持下來,3天3夜沒有睡覺堅持下來了。現在回想起來,就是覺得超充實的,成長了很多,堅強了很多。

      20、

      我們班大學同學一個男生,平時天天玩,考試前開始熬夜。這個不稀奇,很多人都靠熬夜過關,問題是開夜車超過3天,你就是拿咖啡當水喝也沒用了。他呢,就腳踩在下鋪的床沿上,把書放在上鋪看,你會說這有啥?關鍵上鋪不是有個防止人掉下來的小欄桿嗎?他把脖子卡在那兒看書,這樣你再困都睡不著。因為一瞌睡放松就會有上吊的效果,然后就窒息醒來。不知道古人說的頭懸梁是不是就是這樣,反正他就一直過關了。

      畢業后很快跟女朋友結婚了,然后就意識到男人的責任和事業,工作很拼命,一個當年每學期掙扎在生死線上的孩子,現在是市勞模,當了系統內唯一的火炬手,成了大區總經理,我們死也沒有想到。

      21、

      為了考公務員,大把大把地掉頭發,看見油膩就惡心,每天吃很多藥,隔天去醫院打針,還有個朋友,每天半夜等我打電話過去哭,哭過第二天繼續。說實話心理壓力對人的折磨超過身體的疲勞,還好,算是考上了,相信只要努力沒有什么做不到。

      22、

      那些臨時抱佛腳的朋友,你是否了解,你可能有拖延癥,我就是,很嚴重。

      高中,帶著一堆整理好好的空白卷子畢業。那時處于半自閉狀態,像沒有心掙了線的木偶,心理極其有問題。我是考前1天有感覺的,想到“后天就要高考了”都沒感覺,到“明天”了才覺得恐怖,拖延到一定地步了,呵呵。開始熬夜,到半夜2點吧,早上考試,中間看,下午再考,三天,差2分二本。超常了,呵呵,別笑,要么是三本邊緣。

      大學,期末不必說,考前22點開始通宵(21:59都沒感覺)。計算機二級兩天、理財師3天,僥幸最后都過了。可4級卻從沒過,那不是一兩天的事,現在還為之奮斗,可拖延這關,總也過不去!!考了4次,大三了,不知道這次不過,還有沒有可能。

      每每看到這種帖子,都想歇斯底里的哭一次,可一次沒有,哭出來很難。我決絕的告訴我媽,我不后悔我很好我喜歡現在的學校,這是我選擇的我想要的!當大家微笑的看著那個年青的自己,說一句“你丫當年咋就那么大沖勁?!”,我對著的是一個腦袋空白飄在空氣里的木偶,能不悔么。

      考研,有人為了工作,為了逃避,或者為了理想,而我只想證明一次,我不是不可救藥!可想想自己4級沒過的窘境,哪敢奢望,呵。如果高考多看一天多看一個月會怎樣?多練一下計算多看一種格式呢?清楚的記得一道生物題因為格式不對扣掉3分。我從沒見過那格式長什么樣。
      過去的過去,未來的努力。總這樣告訴自己,但收效甚微。心理的坎兒過不去,怎么立志都是徒勞。看了些關于心理的書,希望有一天量變等于質變吧,呵呵。

      23、

      看了很多人的故事,想想自己從前覺得真的是老了,現在不舍得對自己動刀動槍。

      想起來幾次拼命的經歷,先是大二和大四兩次期末考試,大二因為學生會工作忙,專業課多,很多都要臨陣抱佛腳,我對我的專業又比較不靈,于是最后就借好好上課的同學筆記,拼命看書突擊,大約一個星期也就睡幾個小時的樣子。拼太厲害后來生理周期都不正常了,調養了一個暑假。

      再就是大四因為考研,我們倒霉學校安排專業課又多,然后到了考試周,放下考研的東西,出去了一趟,在好利來買了一大兜面包放在自習室里(自習室那時候固定來著),然后吃飯都不去食堂,就是一邊看書一邊吃個面包,考試的時候盡量快答,基本都提前交卷,因為趕在下科之前再多看看。將近兩個星期最后全靠意志支持了,熬完最后一科去洗澡就暈澡堂里了!不過這兩次成績都還不錯,兩次都是獎學金了。

      再就是考研的時候,覺得時間很緊急,就早晨買兩份早飯,基本就是燒餅什么的,帶到自習室又是不出來,拼命喝咖啡。不過那時候在自習室經常見到一個姑娘,更拼命,為了上一個很好導師的研,基本她在自習室呆的時間比我還要久,困了就站起來看書。這樣搞的結局就是頭發拼命掉,因為營養跟不上,再就是現在再也喝不了咖啡了,一喝就心悸。

      然后研究生,進實驗室跟項目編程序,也經歷過熬夜或者不吃飯的經歷,覺得還是不如大學時候拼考試慘烈。

      不過希望大家還是不要像我有拖延癥似的,身體最重要,現在我完全熬不了夜,胃口也很不好,問題想多了容易頭疼。不知道是自己惰性增大了還是怎么的,不過那個時候太熱血青年,好感慨誒。

      24、

      畢業那年,周一到周五6點半起床,坐將近一小時車去上班,中間還要轉車,8點開始上班,11點半開始午休,1點半上班,5點半下班,再坐將近一小時車去培訓班上課。7點半上課,11點半下課,好在補習班離住的地方不遠。周六周末,白天上另一個培訓班,晚上做上一個補習班一周的一個類似“作業”的東西。那時候,經常對朋友說的一句話就是“姐姐我每天累的跟條狗一樣”。

      之所以連時間都記得這么清楚,是因為那時候完全感覺自己除了吃飯、睡覺,沒有一點時間是可以自由分配的。默哀,好歹是熬過去了,我越發相信一句話:人都是被逼出來的。

      25、

      拼命的事情很多,人世間最考驗人意志品質的事情:一個是體育鍛煉,還有一個是考試學習。

      我想想第一次耗我體力和精力的莫過于高三,當時自己考慮的也不多,不懂社會,不懂什么是壓力,主要是學業的壓力,沒有社會的壓力。每天起早摸黑,騎車上學時候都在邊騎邊睡,上課睡覺還要罰站。人也就110斤,三勒漿、黃金搭檔、康復來養神含片、金嗓子喉寶、腦白金反正能提神的都吃。最后終于超一本線40分考上了名牌大學。對我的精神影響是,大一大二的時候經常做夢,高三班主任說:高考要重來一次。嚇得我滿頭大汗,這種癥狀直到大三才消失。

      第二次是司考,大四畢業,沒有工作,家里父母失業。不過司考,我就敗了。當時大三還沒機會考,必須這次一次過。社會周圍的壓力真他媽的大。起早摸黑的事情,不知道過了多少天。考試時候得肺炎,考完之后直接進醫院,掛了七天水。最后400分上飄過。

      當然還有很多考試也付出了很多,有成功的有失敗的。最近在看CPA,這玩藝兒挺耗腦子的,挺有挑戰性。

      26、

      我也為考試拼命過。那時候每天早上吃完早餐后就去老教學樓的固定教室、位置坐著,背單詞做閱讀,一本很厚的18000單詞被我背得書頁都掉下來,背和沒背的書頁的分界的地方有很明顯的一條黑白分界線。每天坐著,坐得口舌生瘡的感覺。身體很累,每天上床的時候都是瞬間閉上眼睛睡著。

      但更要命的是,身體累還是其次,自己壓力大心累才是真的,不知道這么努力能不能堅持下去,不知道最后能不能達到自己的目標。有個周末吃完晚飯繼續去教學樓自習,聽到學校的廣播站在做周末節目,就馬上打了電話進去,給自己送了一句當時很有感觸的話。當時學校廣播站馬上給我播了,當聽到那句“不是所有的花開都有結果,不是所有的努力都能達到幸福的彼岸”時,我的眼淚嘩的一下就崩了,坐在籃球架下面嚎啕大哭。

      后來畢業了,拿到了一份很穩定很體面的工作。但正式工作之前,有為期兩個月的體能考核期。那兩個月是魔鬼一般的訓練,每天6點起來,拔軍姿的強度一站就是十幾個小時,晚上十點才結束。那時候我在的地方最高氣溫有40度,我穿著厚厚的衣服,從進入訓練館開始汗就開始流,就像是有人拿勺舀著溫水,從你頭頂慢慢澆,然后往下淌的感覺。汗沿著胳膊沿著指尖流下來,真的是“流”的那種,不是一滴一滴,是幾乎不斷線的那種流。那時候因為汗流太多脫水得厲害,我每天要喝掉五六瓶的脈動。然后腳站得浮腫,好多同事因為強度太大,腳趾甲化膿,去醫院被活生生的揭下來……

      我真的沒受過那么大的苦,要知道我們全是女生啊。第一天我就覺得自己熬不下去了,因為第一次經歷了站著站著就眼睛發黑突然暈過去的事情。結果一咬牙,我居然就熬過了這兩個月,現在想想都覺得很不可思議,人的潛能果然是無限的。

      27、

      我也沒什么,大學期末考前和大家一樣的瘋狂抱佛腳。還有就是,考雅思生生把腰坐錯位了。還好成績不錯,現在來英國讀研。

      比較慘烈的是去年末今年初的這個冬天,宿舍樓空了,所有外國同學都回家過圣誕了,就我自己,屋里的燈還壞掉了,只有一個小臺燈可以用,我的房間在角落,終年不見太陽的,于是就一個小臺燈24小時開著。同時,放假四周布置了一萬四千字的論文,英文的啊。這邊要求的又特別嚴格,至少60個參考書目。最后的三個星期,我每天都是早上六點睡覺,中午十二點起床,再寫到第二天早上六點。同時,我還被開水燙著了,渾身起了N個大水泡,褲子都穿不了。我日,各種苦難,看見我爸媽的留言眼淚直接出來。

      現在竟然真的熬過來了,想想還真不可思議,人確實是逼出來的。

      28、

      2000年上班的時候,家里某些原因,只有我自己的工資來源。所以,一個月老媽只給70塊的工資,其余的二百多養家。70塊包括來回的路費,2.6元,中午一頓午餐。那時候真是拼命啊,為了養家,加班什么的,都不在話下。生生一個月加班費比工資還要多。

      到后來,為了還債,幾個月不買衣服。想讓家里人早點把錢還給同事,就提了一下還錢的事情,被老媽罵的那叫一個慘,把你養這么大,你給家里還幾千塊錢,還叫冤啊,家里供你上學……如此這番。我愣是半年內,還給同事四千塊。那時候一個月工資才600塊啊!(還不是天天加班嘛,唉。)

      后來為了考文憑,每天晚上在辦公室看書到十點。大夏天的,被蚊子能咬死。但是,沒辦法啊,自學考試太難過了,監考又嚴。就這,愣是考了五年,全部過關。哈哈。現在想想,如果考大學時,有這股拼勁,還用這么看書啊。

      后來……唉,不寫了……

      29、

      中考前一直沒有很努力,然后在中考前一周小宇宙大爆發,那天晚上10點開始,直到一周后的中考,我每分每秒都在看書或在背誦東西,睡覺的時候旁邊開著錄音機聽英語,當時的狀態就是逼著自己一定要聽,當然我不逼自己“不睡覺”,因為不睡也不現實,但是磁帶每轉完一面就會“砰”一記彈起,所以我那時會醒,然后趕快在調換磁帶的瞬間,去回想一些需要背誦的古詩句之類的東西,繼續聽。

      印象最深的就是,第一天考完,感覺太差了,然后第二、三天的數學、化學根本就不是自己的強項,后來晚上繼續這樣無休止地看書,眼淚都在掉,但突然,我邊看書邊感覺我暗戀的那個人站在了我的床邊,為了他,我告訴自己要忍下去。后來考得還不錯。我不是一個很有毅力的人,當時這樣的拼命雖然只有短短9天,但畢竟值得了。

      然后就是專升本考試,不考出來就徹底完了,我采取的戰術依然是不停地看書,一個月的時間,早上6點30鬧鐘響起,我當時每天只給自己1-2秒的反應時間,然后迅速彈起,拿起身邊的書,開始看,吃飯的時候也要看,不過不太推薦,因為這樣,我的胃在那時差了不少,洗澡的時候,我就把書放在邊緣的部分擱著看,總之一定要做到每分每秒的狀態。晚上12點30睡覺。這個是睡足6個小時的。不過一天是全程看完18個小時,分分秒秒都在看書啊。

      那時真的是頭一沾到枕頭就開始呼呼了。而且我不和父母住,所以我這個超級愛說話的人那段時間沒有說過話,只有咳嗽這種聲音發出。

      今年有一個很重要很重要的考試,不過找了半天找不回當時爭分奪秒的感覺。而且回想當時,我感覺如果打個三個月這樣的持久戰人會瘋掉。但是人生能有幾回搏啊,希望可以盡快再次實行這樣的備戰計劃。

      30、

      09年孤注一擲的向單位請了半個月的假,回去考研。我只知道必須考上,否則就是一死了。

      每天睡到中午,保證睡飽,然后速速吃飯,吃完飯就去自習室看書,除了下午抽出不到半小時吃飯,一直坐到10點半,回家,再看到零點。屁股很疼的說。

      我是跨專業,半個月時間太緊,公共課加專業課,時間只夠速速看一遍,所以必須要集中百分之百的注意力看,爭取到過目不忘,每天睡覺前腦子里面都抽的疼,但是為了逃離那個我厭惡的工作環境,改變自己的命運,只有拼了。

      萬幸的是,半個月之后,再加上長達半年的等待的煎熬,出成績,國家線,復試。姐考上了。姐第一次這么拼命的去為自己的理想、命運努力。

      經過長時間的精神的高度集中、緊張,拿到通知書以后,發現患上了輕微神經衰弱。一直到研一下半學期才好。

      31、

      記得最刻苦的時候是高中。我們學校是寄宿制的,但是我硬是讓老爸搞到了回家睡覺的證明。晚上9點四十下課,在家里看書到11點。早上六點半老爸給我送到學校,在我老爸的摩托車后面看手抄版的英語單詞或者筆記,一路看過去。

      12點中午午睡,11點50看完書從教室跑出來,隨便吃幾口面包,跑回寢室午睡,那個時候午睡有老師檢查的。但是我不午睡,等檢查的人過了,偷偷爬起來看書。

      周六周日放假的時候,我一個人躲在實驗樓看書,教室門關著,就坐在階梯上看書。

      晚上老媽會送晚飯,在教室一邊看書一邊以最快速度吃飯,繼續看書。

      那個時候高考時讀書最用功瘋狂的時候。本來我是一個被所有老師認為只能上三本的,而且還是湊合的那種,我保持這種狀態近一年,距離高考最近的幾次模擬考試,分數都是很差,都是上三本的樣子。

      可是在高考,我一下子成為了黑馬,上了一本。所有的人都說這是量變引起質變的結果,我所有的付出努力全部在這一刻得到了回報。他們在最后議論羨慕我的人,誰知道我在背后付出了多少努力吶。

      分數出來的時候我就哭了。當時想著要是我考不上三本,我就去跳大橋。還好,我上了。還上了一本,哈哈。

      32、

      考GRE的時候吧。

      一直是一個比較散漫的人,結果大三快結束的時候忽然非常想出國。為了能趕上當年的申請,報了暑假的GRE。那時候一本厚厚的紅寶書,上面的單詞我只認識20%。

      期末考試完直接回家開始復習,45天后考GRE。45天里出過2次家門,共計不到2小時,每天從起床開始到晚上睡覺一直在學習,不是在背單詞就是在做題目。到了考試那天,紅寶書上的單詞竟然能認識80%了。后來再也沒有這么拼命過了,但是很懷念那樣單調的生活——原來人有理想的時候是那么的強悍!

      也許之前你會抱怨為什么自己這么拼命卻得到這么少,但是請記住,不管你如何努力,都有人比你更努力。

      不要覺得每天6點起凌晨1點睡,整天很少娛樂一門心思讀書的人很少見,人在該追求的時候就是這樣,自己的生活是自己掌握的,那些取得成就的人,都有別人看不到的辛苦。

      別覺得為什么別人可以玩樂,自己卻要對著課本,因為是你對自己負責,而不是他們;不要覺得每天6點起凌晨點睡很簡單,有的人這樣堅持了幾個月,甚至一年,就是為了實現心中的夢想。任何事情一次都是很簡單的,只有意志強大內心有夢想有信仰的人才能堅持到最后。

      世界上只有一種失敗,那就是半途而廢。也許你只是萌發了奮斗的念頭,卻連計劃都沒有制定過。 (來源

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      9 個評論 火速蓋樓»

      1. 真的真的很感動,想起了那句話,你必須十分努力,才能看起來毫不費力。

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      2. 看見前輩的敘述, 我真的無地自容,還好我年輕,現在開始我就玩命的學,我就不信我考不出來!!!!!

        (17) (5)
      3. 好羨慕那些努力后能如愿以償的人們。

        (8) (4)
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        (5) (2)
      5. 世界上只有一種失敗,那就是半途而廢.

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      6. 相當不錯的一篇文章,這才是真真正正的純勵志文!

        話說回來,第16種狀況和我何其相似!!!

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      7. 我有過一小段拼命的歷史,但是和這些比起來都微不足道,希望以后可以創造!

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      8. 我們用人生最好的年華去做抵押,去擔保一個說出來會被嘲笑的夢想。
        我會為中考努的。
        謝謝作者,讓我認為我現在的困境竟然這么微不足道

        (11) (4)
      9. 小說閣

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