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      只為認真做自己

      最現實故事:在最糟的時候遇到你,卻終生陌路

      現實總是那般冷酷,看著看著忍不住掉眼淚……

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      在最糟的時候遇到你

      文/愛撕雞魔

      我已經25歲了。是周歲。生日小,按虛歲算的話得是27。可我看起來像30。剪頭發的時候讓洗頭小妹猜我多大,嚇得她把我的一縷頭發纏在了吹風機上。她最終什么也沒說。

      我已經25歲了。現在沒有男朋友。前男友的總量為零。除了幾次不成功的暗戀、不靠譜的曖昧,在感情這條康莊大道上我什么也沒撈著。

      我已經25歲了。失業一年。學了一個可替代性極強的專業,在這樣不景氣的市道上誰都能將我取代,而我卻誰也取代不了。

      我已經25歲了。脾氣又怪又臭。見誰也沒個笑臉。跟自己賭氣似的一門心思地擠在首都這片詭異的土地上。

      我已經25歲了。我的人生已經過了一半,假如我能活到50的話。我不知道以后會不會比現在更糟,但是當下我覺得,現在就是我最糟的時候了。

      我有一臺電腦,我可以不要電視機、洗衣機、電冰箱以及空調,甚至手機,但是我必須要有一臺電腦。我在各大論壇上泡著,看招聘信息,把我的簡歷投過去給hr填堵,看征友信息,把我最漂亮的女朋友的照片發過去,給猥瑣男希望。我會每天查收我的郵箱,那里總是充滿了征友的回信。那里從來沒有招聘的回信。

      我把自己宅得陰森森的。我從不運動。我一天最多吃兩餐,我少餐多食。我看電影,我追美劇、港劇、韓劇。我看球賽。我泡天涯。我的智商打不了游戲。

      銀行卡里的數字減少的速度,永遠要比我體重增長的速度要快。

      等到銀行卡里的數字減少到三位的時候,我告訴自己,如果不想死,那就出門吧。住在大學的附近,有一個好處就是,可以繼續偽裝成學生。偽裝成學生的一大好處就是,可以把自己變成廉價勞動力。

      我在學校的一棟低矮的三層舊樓里給做問卷錄入的工作。長長的問卷,錄一份給6毛錢。我出賣著自己的視力和頸椎,做著完全體力勞動者的工作。通常,錄到100份,也就是60塊錢的時候我就走。那個時候我的脊椎在向我抗議,我滿臉油光,更重要的是,我掙夠了兩天的生活費。我可以休息一天,然后再去錄入。

      我其實很好養活,因為我每天的生活費只要30塊錢就夠了。我住半地下室的房子,因為我奢侈地必須要求自己一個房間,因此我每天的房租就占去了20塊錢。吃5塊。剩下的是網費。

      我不買衣服,不打扮自己,不吃水果,不跟所有的朋友聯系。

      在他們的世界里,我失蹤了。

      可是吧,就是在這樣的人生景況里,我還在期待著一些什么東西。我本來不知道我心存奢望,但我夜夜做夢。第二天醒來我的夢境歷歷在目。夢里的女主角永遠是我,男主角卻各不相同。

      我做的不是春夢。

      男主角是誰一般取決于當天睡前我在電腦上看到了誰。如果我看了越獄,男主角就是T-bag;如果我看了足球,男主角就是魯尼。

      我說我做的并不是春夢。

      但我在夢里和這些所謂的丑男們談情說愛。我風生水起,我笑顏如花。

      在那些我最好的時光里,我都沒有得到過的東西,現在在最糟的時刻,我卻還在期待?

      現在的我,連每天光顧的煎餅果子攤的攤主都不肯多看一眼的我,還在期待什么愛情,我看我是瘋了。

      被我把照片廣泛施舍給眾猥瑣男的我的漂亮女友,讀研究生時去了歐洲,工科讀得得心應手,并找了一個在外貌和內心上都能與她匹配的外國男朋友。我已經有兩年沒有她的任何消息,但我知道她只可能過得更好,或許已經日進斗金,或許已經結婚生娃。

      思想有多遠,人跟人的差距就有多遠。

      那些看到了她的照片然后一天來十封郵件催促著見面的征友者們,你們可知道自己有多幼稚可笑。你們又怎么會知道,你們或熱情洋溢,或掏心掏肺的回信給我的茶余飯后增添了多少笑料。

      我吃著寡淡無味的白粥的時候,就著的就是你們的回信。

      凌駕于猥瑣男之上的,是更卑鄙的,我這樣的猥瑣女。

      每周我都要看星座運勢。我并不是死忠于星座的人,我只是看看那些編運勢的人都能編出什么花來。我當然不相信這些,因為每次他們告訴我財運亨通的時候,我都在催促錄入室的領班趕緊把我的工錢打到我的卡上。

      很多時候想想,我這個天蝎座的女的,可真夠讓人討厭的了。

      但當我看到最新的我的2009年運勢的時候,我忍不住哈哈大笑,嘴里的煎餅果子噴了一屏幕。我笑得再也不想笑了,我笑得涕淚橫流。

      他們告訴我說,我的運勢就是,需要做出人生中的一個重大選擇,因為將有一個地位很高的人向我求婚。

      我笑著笑著突然不笑了,因為我發現這個運勢是寫給所有天蝎座人士的。這個世界這么大,天蝎座的人少說也有好幾億,什么事情不可能發生呢。

      我頓時覺得興致索然。

      第二天一大早還要去錄入,我關了電腦,縮回自己的被窩里。沒有暖氣的北京冬天半地下室房間,最好的睡衣就是羽絨服。

      看著自己哈出來的白氣,我睡著了。

      這次我夢見某已經退休的國家領袖向我求婚了。

      標簽:

      42 個評論 火速蓋樓»

      1. 番外才是心酸,我寧愿接受現實。人生難免有最糟粕處,希望樓主先從一個人的世界里走出來,找份工作,慢慢正常起來的日子和狀態。所有人都是孤獨的,只不過樓主放大了這塊孤獨,放任它的滋長。

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      2. 哎 樓主…北漂也不是那么美好….總結了下…樓主只適合霸道的男生….熊貓男就是不夠霸道才會這樣….改天給我他QQ 我教教他 呵呵

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      3. 孤獨才是主題。
        那種滲入骨子里的孤獨襯得愛情愈發凄涼。

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      4. 這么長,這么頹廢,這么年輕這么老~
        余余的驕傲丟在了哪里~

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      5. 我花了一上午的時間把所有看完,速度是挺慢的,很喜歡樓主,不知道為什么,也許我和你一樣,些許自卑,對不喜歡的人決絕的態度,如果可以希望你還能寫,希望你過得不錯

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      6. 都喜歡在別人的故事里讀者自己的心情,每個人都會遇到自己的得不到和不想要。

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      7. 看到樓主的文 感覺女主就是自己
        也喜歡你的文 簡單直接 用詞有點幽默又帶點悵惘
        個人覺得像瓦力才是最貼近現實人物 不能說人家現實看顏值 但這世道人與人之間的感情開始卻是由顏值來作為基礎的

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