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      只為認真做自己

      三姑:那個一生都在同命運抗爭的女人

      不叫自己的媽媽叫“媽媽”,卻叫“三姑”,很特別。來自佳人讀者listen的投稿,平實卻動人。免費關注微信公眾號 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱們微信里見!

      5deer

      三姑

      文/listen(佳人讀者原創投稿)

      “三姑”是我們家小區門口賣涼面的阿姨,對我媽媽的稱呼,因為她排行老三。我媽今天回家對我說,剛剛我回來的時候,賣涼面那個阿姨對我說,三姑你兒子好……這時候我媽的思維剛好被卡住,我很期待她說出的是一句,你兒子好帥哦。緊接著幾秒鐘過后,我媽接著說,她說你兒子好瘦哦。

      三姑是火炮性子一點就著,她是三兄妹中最小的,父母慣著她哥哥姐姐由著她,三姑沒讀過幾年書,是因為她不喜歡讀書,上到初一的時候,老師到家里來找人,她就是死活都不去,誰都拿她沒辦法,所以她19歲就嫁給了鄰村的小楊。小楊很是勤奮懂事,農忙時節總是先來幫老丈人家的忙,所以岳父岳母對他也甚是滿意,平日里小楊就幫著大家修理一些家用電器,因為他活做得好人又熱情,村里村外的人都對他贊不絕口。

      三姑年輕的照片,我也是看過一些的,雖說不上如何貌美,但是農家女孩兒的水靈卻還是有的,何況她也有170的身高,也算的上亭亭玉立了,所以這小兩口,也算得是村里人人稱贊羨慕的一對。

      可惜好景不長,一天夜里,滿天的星星伴隨著此消彼長的蛙聲和蟲鳴,還是跟往常一樣,小楊的姑父神色匆忙的來家里找到了他,說外面打電話回來,說他的兒子在外面被警察拘留了,要家里的人拿錢去取,他姑父自己又是個瘸子,所以只能是由他去看守所打探表哥的消息了。

      月光如水的的夜里,你或許看得見一星點的燈光著在鍍了水銀的柏油馬路上,閃爍著前行,也許是由于小楊的心急,也許是因為卡車司機長途駕駛的疲勞,悲劇就在一瞬間釀成了,如果那個司機在哪里耽擱一下,晚出發一分一秒;如果小楊膽子再小一些,堅持要明天出發;或者他根本不會騎自行車,那也許他就不會死了。那一年三姑才20,懷孕6個月。

      剛傳來這個噩耗的時候,三姑差點沒站住,一下就攤在了地上,在大哭了三天以后,三姑意識到小楊再也回不來了,等到頭七過了以后,她回到了娘家幾乎半個月都沒有出門。期間也有人勸過她說,不要這個孩子吧,你還年輕,沒有孩子你將來還是可以找個好人家的哩。三姑堅定的搖了搖頭說,我一定要把這個孩子生下來,因為他是小楊唯一的血脈,只有這樣我才對得起他,看到孩子我就會想起他。

      七個月的時候,三姑便把孩子丟給了娘家的爸媽,自己南下去打工。一去三年,回來的時候,孩子躲在她爸媽的身后,眼睛里充滿了驚恐和好奇,孩子完全不認識她,三姑眼睛一紅淚水便流了下來。父母勸她不要出去了,就在家里帶孩子吧,三姑說孩子沒有爸爸,我只有趁年輕多掙些錢,給他存著給他將來讀書用,那一年,我喊出了有生以來的第一句媽媽。

      小時候,院子里的小伙伴們總是嘲笑我沒有爸媽,說我是撿回來的野孩子,每當誰說這話的時候,我就會沖上去打他,那時候我又瘦又小,所以每次最后挨打的都是我。有一天外婆放羊回來,見我一身臟兮兮的,衣服也被扯破了,臉一沉就大聲的斥問我,是不是又和院子里的小朋友打架了,并一邊栓羊一邊用手去拿細條要打我。

      剛打兩下我就哭了,我從來也沒覺得有這么委屈過,我就哭著問外婆我爸爸呢?為什么別的小孩都說我沒有爸爸?他們都說我是橋洞底下撿來的。外婆揚著細條的手又放了下來,對我說,誰說的?你告訴我是誰說的這話,我去撕爛他的嘴。她說,你爸爸他在外面很遠的地方打工哩,你要聽外公外婆的話,等你長大了讀書了,他就回來。說著外婆也流下了眼淚,摟著我哭做一團。

      以后誰在笑我的時候,我總會自豪的告訴他,我爸爸在外面掙大錢,其實爸爸這個概念對我來說很模糊,自己都不確定到底需不需要他,也許只是小伙伴們嘲笑我的時候,我才需要得著他,因為我從未見過他,他亦從未抱過我。

      我倒是有一些很想念三姑,因為她經常給寄些新衣服和玩具回來,她也打電話回來,那時候村里很少有電話,一般都是打到村長或者隊長家里,然后廣播里就開始喊那一家人的名字。每一次叫到我們的時候,外婆就立馬放下手中的過活,拖著我急急忙忙的趕過去。

      童年的時間總是過得很快,轉眼我就快要上小學了。有一次下了很久的雨,外面的雞鴨都不出去了,地上和石頭上都長滿了青苔,院子的奶奶帶著她的小孫子到我們家來玩,外婆和她在堂屋里剝玉米,我就和她的孫子在屋檐下玩,我們玩得太高興了,于是就抱在一起轉啊轉,一不小心我們就踩在了青苔上,然后我們一起直直的摔到在了地壩里,不同的是我在下面他在上面,聽到我的哭聲,外婆馬上沖堂屋里沖了出來,筒靴都沒顧得上穿,就抱著我在泥濘的田坎上一瘸一拐的到了村上醫務室,后腦勺摔破縫了12針。

      外婆都是過了幾天才給三姑打的電話,雖然縫了針,可是我還是覺得有些疼,不知怎么的,一聽到三姑的聲音,我就哭了起來,說了一句,媽媽我想你,你什么時候回來啊?三姑說一句,兒子,媽媽也想你,說著她也跟我一起哭。

      第三天三姑就回來了,她看著我后腦剪得光禿禿的頭發和貼著的白紗布,她眼睛里閃著淚花,她放下手中的行李想來抱我,我卻帶著猶豫遲疑的眼光看著她,兩只臟兮兮的小手不停的搓著衣角。也許是由于小孩子好哄騙,所以幾天以后,我還是跟三姑耍熟了,我們在一起就像朋友一樣,她是我小伙伴中的大伙伴。

      童年沒有憂愁,所以太陽總是很快來了又走,轉眼就到了我要去上學的年紀,因為本村沒有一年級,所以我要去很遠的村子里上學,開學的前一天,我背上她給我買的印著美少女的書包,三姑把我打扮的像個小姑娘一樣,她送我去上學,一路上三姑給我講了很多話,我卻沒有認真聽,因為我完全沉浸在開學的興奮當中,不是去捉蜻蜓蝴蝶,就是去追人家的小狗,三姑在我身邊,我膽子仿佛大了很多。

      我覺得很快就到了學校,三姑把我領到老師面前,跟他講了很多,面對一教室陌生的小朋友,我也變得拘謹起來,一直躲在三姑的身后,最后她又蹲下身來整理好我的領口,讓我好好學習,在學校不要跟小朋友打架,要聽老師的話,在家要聽外公外婆的話。我盯著她雖然不是完全很懂,可是我還是像小雞吃米一樣不住的點頭。臨走時她對我說,你愛一下媽媽好不好?我的小手捧著她的頸項,用我的小臉蹭了蹭她的臉,我說,媽媽你要早點來接我放學哦。

      下午放學時,我并沒有看見三姑,因為我老早就在門口看見外婆的身影了。雖然有一些失望,可能是因為還沉浸在上學的喜悅當中,一路上我也問過外婆,怎么媽媽不來接我呢?外婆仿佛早已想好了措辭,對我說媽媽在家做飯呢,煮的好東西等著我們快些回去吃,于是我就拉著她飛快的略過那些花草樹木和屋舍,仿佛蝴蝶都被我跑起來的風帶得一顫。回去的路很長很長,感覺比去時遠了好多,離家越近我越害怕,因為我心底已經有一種令我不舒服的預感了。

      三姑又走了,但是這一次只去了一年,因為我跟班里的二狗打架,又摔破了后腦勺,這次我也只縫了6針,可是三姑決定再也不出去了,她決定留在家里帶我。大姨家很早就在縣城里買了房子了,因為離菜市場近,所以她叫三姑去她們樓下賣菜。

      半年后同村的盧老頭給三姑說了一個男人,一開始她也沒答應。可是因為知道那個男人也是外公戰友的兒子,所以外公就讓三姑考慮一下,同時又有人說他們家住在鎮上,出門就是柏油馬路,下雨上街都不用踩臟鞋,你不為自己考慮,也為你兒子考慮下嘛。以后他去鎮上上學,也不用走這么遠的路了。

      我也不記得我們是什么時候搬去他們家的,我只知道那一年我八歲上2年級,剛去的時候,屋里很臟到處都是很厚的灰塵,屋里還有一個跟我差不多大的男孩,三姑用了一整天,才把屋里收拾得干干凈凈,晚上燒了熱水,給我和那個男人的孩子洗了澡。男人是個賭徒,原來因為長時間在外面做生意,老婆跟同村的一個男人好上了,離婚以后他就天天打牌,錢輸完以后,還欠了銀行好多的貸款。

      三姑來了以后,跟他學著劃玻璃做門窗,到處去聯系生意,可是男人還是很懶,洗腳水都讓我和他兒子給他端到面前,那時候我的力量剛好夠端起半盆水,可是依然很吃力。以前都是外公外婆給我打水,給我洗臉給我洗腳的,從未遭受過如此待遇,我第一次回外公外婆家,看見他們就撲過去哭了。外公外婆也問三姑怎么回事,她若無其事的說到,小孩子做點家務事沒什么,又不是什么傷力的事情,男孩子更應該多做些事情鍛煉下。

      聽到她這么說,我眼里全是恨意,那是我第一次用那樣子的目光看她,覺得她是既陌生又丑陋的狠毒女人。我本來死活也不回去那個家的,可是力氣小,我擰不過她,又被她拖了回去。

      三姑來到這個家以后,沒日沒夜的干,幾年后家里的情況開始好轉,銀行里的貸款也慢慢的還清,屋里也開始添置新的物件,可是男人卻更加變本加厲了,他又開始打牌,而且比以前玩得更大,牌友也開始約到家里來打牌,屋里的大小事務重活輕活,全部交給三姑一個人。三姑外面的事忙了,還要忙家里,每天到點了,就要急忙的趕回來,給我們做飯洗衣服,好多時候,水都沒有顧得上喝一口。

      三姑也不是傻子,她脾氣也很暴躁,所以從進這個家起,幾乎天天聽得見他們吵架,兩天一小吵三天一大吵,吵架的時候,我和那個男人的孩子,都待在自己的屋子里不敢出來,就算是上廁所,都要等他們吵完了才敢出來,有時候他們凌晨兩三點,都會在吵架,因為那個時候,正好那個男人剛打完牌回來。

      有一次吵的最厲害的時候,他們就都開始摔屋里的東西,最后扭打在一起,那個男人個子很大,三姑的個子也很大,所以他們打架一時間也分不出勝負,我和那個男人的孩子都害怕極了,我們還是只有蜷縮在自己的小屋子里面。

      透過窗子我可以看到,男人準備乘車離開,三姑從工具箱里面抄起一個鐵錘,跟上去就照著那個男人的腦門上來了一下。緊接著那個男人就像條沒有骨頭的蛇一樣,軟綿綿的到了下去。

      事后我害怕極了,看著三姑滿身的傷痕,我抱著她眼淚嘩嘩的流出來,我對三姑說,我們走吧,離開這兒。三姑對我說,沒事,大人的事小孩不要管,你們快去上學。放學后我路過鎮上的茶館,看見那個男人,頭頂包了塊紗布,坐在桌子上打牌。

      我在這個家多少年,三姑就和那個男人吵了多少年,幾乎一天都沒有歇過。轉眼我就已經16歲,開始上高中。三姑他們也在縣城里買了房子,三姑還是一樣,為了生計和這個家四處奔波,到了中午依然準時回來給我們做飯,那個男人也是很準時的下桌子回來吃飯。

      反正不知從哪一天開始,反正比那一天更早,我開始討厭這個家,討厭家里的每一個人,討厭那個不做事光打牌的男人,討厭如此卑賤低下的三姑,討厭聽得見天天吵架聲的屋子。于是我結識了一大幫狐朋狗友,也開始耍朋友,每天晚上下自習以后,就到處去玩,有時候是游戲廳,有時候是網吧。沒有錢去這些的地方的時候,甚至一個人到處去游蕩到了深夜,我也不想回去。

      我就開始想,想三姑最好和那個男人離婚,但是又覺得有哪里不對,因為今天的一切都是三姑掙來的,離婚的話財產一人一半,似乎三姑又太吃虧,所以我就想,如果那個男人自己死掉,便是最好的了。這樣三姑的財產便不用再分給任何人。那個男人又喜歡吸煙又不勞動,所以我覺得他應該很快就要死了,所以每當他咳嗽得厲害的時候,我就盼望他快點死掉最好了。

      好人不長命,壞人萬萬年,也許真應了這句話,所以他一直都沒有照我盼望的那樣死去。可是我已經等不了了,也再也忍受不了他對三姑的態度了,所以我決定去買毒藥毒死他,可是去之前,我又想了很多種可能,我該怎么下毒?我要是下了毒,萬一他那碗被三姑或者被他兒子端了呢?萬一他吃不完,倒了一些給三姑呢?我就是這么愛幻想,所以到最后,我還是沒去買毒藥。

      可是只要他不死,我就不想回去,因為我恨他恨這個家,也恨三姑,因為她總是動不動就因為一點小事就打我,我覺得,她根本就是在拿我當她在那個男人那里受了氣的出氣筒。有一天晚上,我喝了很多酒,幾個同學把我攙扶著送到了家門口,開門的時候,三姑手里正拎著棍子等我,我回家鞋子一甩,就開始往沙發上躺,她就開始拿棍子來打我,我因為喝了酒也不怕她,于是就去搶她手里的棍子。然后她又開始用腳踢我,用手擰我身上的肉,然后我就跟她吵了起來,最后我們就罵了起來。

      因為心中有壓抑多年的不平和怒火,我不顧一切的用上了這世間最惡毒的言語,什么難聽的話都罵出來了,那時候我還是很瘦弱,根本打不過三姑,在家里追逐了幾個圈子以后,我就向門外跑,跑出幾步以后,我就聽見后面摩托車發動的聲音,三姑騎上摩托車來追我,嘴里并說著,我今天一定要撞死你個小混蛋!

      當時我酒就醒了一大半,我再怎么奮力的跑,也還是跑不過身后的摩托車,我知道我今天做得太過分了,三姑也是脾氣火爆的人,我真不知道她會做出怎樣的事情來,情急之下我跑入了一個死角。眼看摩托車越來越近了,我貼著墻壁滑稽的閃躲,害怕極了。

      這時候摩托車卻停住了,三姑跳下車來,任摩托車倒在一旁,她向我沖了過來,我以為她又要打我,我習慣性的用手遮擋,哪知她只是拉著我的手,把我從地上拉起來,大聲的對我說:你個嫩爹,究竟要怎樣才聽話?要啥子時候才能懂得了事?你知不知道你娘所做的一切都是為了你,為了你能有一個好的環境讀書,為了能讓你好好讀書,為了能讓你考上大學,為了你將來能有更好的生活,不然我為什么要給人家當牛做馬?為什么每天要這么沒日沒夜的干?要不是因為有你,你父親死了那會我就不想活了!

      她又問,你究竟要怎樣才懂得了事?是不是要媽媽死了你才醒悟得過來?如果是你要媽媽去死,那媽媽現在就去跳樓。這時候三姑說話的語氣已經變得顫抖,她已經哭做了淚人。

      我心里仿佛有一千根針在扎我,就好像有一千把刀子在戳我一樣,我恨不得自己從未出生過,我從未意識到三姑為我付出了這么多,她所做的一切都是為了我,我還罵她犯賤。那時候我才意識到,原來媽媽一直都在為我活著,沒等她轉身,我雙腿一軟就跪在了她的面前,她也坐在了地上,我們娘倆抱著哭做一團。

      從那夜以后,我再也不怨恨那個男人,也不怨恨這個家庭,因為這一切都是三姑的選擇,因為這一切都是命運的安排,因為我不論怎么的哭鬧,了三姑和我的現狀,在我沒有獨立沒有掙錢沒有能力帶三姑脫離苦海的那一天,想再多說再多抱怨再多,都該變不了任何的東西。三姑一輩子都在不屈服,都在同生活做斗爭,卻始終還是逃脫不了宿命。

      謹以此文,獻給把一生都奉獻了給我,用生命愛我的媽媽,那個一生都在同命運抗爭的堅強女人——我愛你。

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      12 個評論 火速蓋樓»

      1. 這叫為你而活?你媽媽根本不知道如何去選擇一個對你好的人生,像你說的她后來的老公完全是個廢物,她為什么還要跟他在一起,反而連累你過得不好.自己選擇了一個錯誤的人生,還要怨到你頭上,你還感恩,我不知道這是什么邏輯…我想你媽媽哪怕是一個人帶著人生活,也比這樣子的人生要更好

        (9) (16)
        • 生活終究也不能只靠想象,我也曾和你是一樣的想法,可是三姑她終究也是沒什么文化,她理解不懂什么是平等 自由 女權 她只知道用自己的方式來對待生活。她死了男人,在我們這樣一個蔽塞落后的小縣城,本就遭人嫌棄了。她一開始的初衷也是為我好才嫁了那個男人,我也曾問過她為什么不離婚,她說,她已經是二婚了都這個年紀的人了再離,不知道別人會怎么說她。以前我也恨過她并發誓不會原諒她,可是她作為一個女人承受了那么多的傷痛和責任,偶爾有一些情緒對我做出一些什么過分的事情我現在也是可以理解的了。現在想來我這些年經歷的這些對我來說未必不是財富,未必不是一種使人心智更加堅毅成熟的磨礪。她作為一個母親用自己的血汗,用自己的方式來愛我,她把我健健康康的養大成人了,我還有什么課怨恨的了呢 。人生何必記得那么多的仇恨和煩惱,向更美好的一面看去,學會感恩和回報讓自己更快樂不好嗎?你說呢?朋友。

          (12) (9)
      2. 你若不了解她,就不會知道她的故事。你若不走近她,就不會明白她有多愛你。就如同你那么愛她一樣。

        (9) (2)
      3. 每個失去了丈夫的母親,帶大那個孩子都不容易

        (12) (6)
      4. 我不知道說什么

        (3) (2)
      5. 好吧,我不說什么了,也許這是時代的詬病,那個時代讓女人無法正真正的自立,永遠需要一個男人當作自己的精神支柱,盡管這個男人并不靠譜,并不能真正的產生實質性的作用.相反我覺得你是個很大度的男人,能有容人之度,我想這是你母親帶給你的財富,面對灰暗的人生總能體諒和包容.只是覺得不要再用錯誤的方法去做事情,人生短短幾十年,不一定全要用來吃苦才能證明什么!祝你幸福,也祝你媽媽幸福,三八婦女節到了,祝天下的女人們都能幸福安康!

        (2) (3)
      6. 看到你的文章,有一種很想哭的感覺。我家也有一個三姑。在我小的時候三姑便受盡欺負。三姑的男人會口口聲聲的對她說我愛你,別離開我。可這么多年,三姑也是吃了不少苦。三姑的男人說從一開始那個男人就會很暴力。三姑說了不該說的話,惹到了男人的母親,男人便說粗口,說離婚,可過后又會求和。三姑心里難受,晚上和同事出去借酒澆愁,男人覺得丟面子,便把三姑又拖回去繼續打。當然,那是男人不懂事的時候。現在的男人,成熟了,可那次,在我高考的那次,三姑,又遭到暴力了。我哭了,哭的很無力。三姑想離婚,可三姑的家人并不知道詳情,三姑的家人都叫三姑別離婚,這么多年都過來了,有什么過不去的。家里人也叫我勸和,可我真的,說不出口,也不知道怎么辦。即使我知道,三姑活得并不快樂。面對三姑的壓力,我無能為力。我不知道該做些什么。
        我在等,等三姑快樂。

        (9) (11)
        • 每個人都有自己自己的人生,幸不幸福也許在我們眼里和他們心里定義不一樣,無論是抗爭還是順從都是她自己的選擇,只有等一個人自己從靈魂的醒過來,才算是真正的醒悟。你若真的心疼她就多去看她,關心她。

          (7) (15)

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